liaohareluya

感謝大大的辛勞分享！

1983224

早上，小明起床准备上学！
出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
0 U7 N# c2 U" \- u$ w" Z, q0 F0 p. \妈妈说：“还没。”　
$ i- r% r9 C+ y7 D" S) ]# ^( w0 F中午，小明放学后回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？”
5 i# O: Q3 O, B. A妈妈说：“还没。”　
下午小明放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
) R0 _: ~# ?# w# e6 f妈妈又说：“还没，你今天怎么\一直问这个问题？”　
小明回答：“昨晚我睡觉前，听姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可我早上起床时，发现我放浴室的一管502强力胶不见了。”
, l7 s/ A8 P6 H( L8 W7 P评论：经鉴定，姐姐姐夫已经水乳交融，分不开了~
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六、我不敢在你面前脱衣服！
! R7 R7 H; b9 B2 ^  N医生对漂亮的女病人说：“为了诊断所需，请你把衣服脱掉！”　
这位小姐轻声的说：“医生，我不敢在你面前脱衣服。。。”　
医生说：“好吧，那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。”　
7 ?# g. V% D  w% Y8 @) u9 H几分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！请问衣服要放在哪里？”　
医生说：“哦，就放在我的衣服上吧！”
! d! ^7 B' `7 }( ?  g评论：这医生真他妈色啊，假公济私，妇科医生，好职业。
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七、少在这里丢人现眼！
一对男女正在亲密，女的忽然跳下床！
" w) }8 m, R" q# D" F跑进厨房从米缸里抓了一把米，回来撒到男的身上！
7 F( a0 C7 k, O6 M9 o* J. o% n/ a女的气哼哼地骂道：“少在这里丢人现眼，回去去把小鸡喂大再来吧！”
评论：哈哈，这女的真损啊，不带这样鄙视男人根的。
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$ u: Q6 }- ~6 }3 b八、四名女护士的杰作！四名女护士决定捉弄一下傲慢古怪的主治医生。
几天后，四名护士聚在一起谈论起她们的“杰作”。
第一个护士说：“我把他的听诊器里塞满了棉花，让他什么\都听不见。”
第二个护士说：“我把他的体温计里的水银抽了出来，又画上个假的，不管给谁量体温，温度计总是显示49度。”
: R9 I# a% s7 J! N; e- [第三个护士说：　“我比你们更狠，我把他抽屉里的**都扎了个孔儿。”
! K# P0 P& {; o. a第四个护士听后，大喊一声“什么\？”随后便晕倒了！
: L: w3 y: s8 G* Q! A1 l+ N. o评论：知道**是什么\吗？哈哈，是安全套！第四个护士是主治的情人。

九、我们一定要报复！
7 d/ {. M; L" ^( k1 k( @# h9 W老王出差回来，撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。
$ G. v! Q. V5 ^; N  ~他怒气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的太太说：“你老公正与我老婆在偷情。”
邻居太太骂道：“太不像话了，我们一定要报复。”
) p, u5 H6 R0 n! a% B, R说着，邻居太太便把老王拉进房内，开始亲密起来！
  D+ w. \% M0 F8 ^8 K不久，二人躺在床上休息，数分钟后，邻居太太又说：“怎么\样？我们再来报复一次吧！”
就这样，连续报复了四次！
当邻居太太要求第五次的报复时，老王摇摇晃晃的站起来说：“算了！我己经不恨他们了.......”
) r9 g$ h  M0 {  S  `; F: n" B. s评论：邻居老公肯定冷落邻居太太很久了，要不然怎么\需求那么\强。
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, G8 D# `8 a: p  j/ ]) f* e" h十、壮阳新法
3 ^, c2 A) l% v, A) q8 @8 D/ ^8 [一哥们的jj不够大，一直寝食难安！
: e2 G$ E6 y+ ^6 W' ^& \/ V一天，这哥们看到一广告：“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”
哥们狂喜！还有这种妙事！于是火速到邮局汇款！
一个星期后货到，打开包装一看，“靠！一个放大镜！”　
评论：哈哈，视觉上的增大也算，反正是“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”。

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早上，小明起床准备上学！
# w) }: S) X- [; d: p. }4 R3 c出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
4 Z$ B. s5 y0 H; ]* F5 c0 W妈妈说：“还没。”　
/ g+ P' ?- G: Z: X! S+ j8 t中午，小明放学后回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？”
妈妈说：“还没。”　
; H; ]! ]$ t' i2 m8 ?$ q* \7 s下午小明放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
7 {7 z7 r! B8 u. m: D  }8 x: A妈妈又说：“还没，你今天怎么\一直问这个问题？”　
小明回答：“昨晚我睡觉前，听姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可我早上起床时，发现我放浴室的一管502强力胶不见了。”
2 |3 G* @- @' X评论：经鉴定，姐姐姐夫已经水乳交融，分不开了~
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六、我不敢在你面前脱衣服！
医生对漂亮的女病人说：“为了诊断所需，请你把衣服脱掉！”　
$ t. }( @( P% ^. n! J  G: ^这位小姐轻声的说：“医生，我不敢在你面前脱衣服。。。”　
) c5 B( y( b% ^4 m1 A医生说：“好吧，那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。”　
/ h0 K1 x+ I. @. g7 T' ^几分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！请问衣服要放在哪里？”　
2 V$ e* {. ]* j9 J6 |+ @医生说：“哦，就放在我的衣服上吧！”
评论：这医生真他妈色啊，假公济私，妇科医生，好职业。

七、少在这里丢人现眼！
一对男女正在亲密，女的忽然跳下床！
+ Z4 r8 X/ [# Y跑进厨房从米缸里抓了一把米，回来撒到男的身上！
女的气哼哼地骂道：“少在这里丢人现眼，回去去把小鸡喂大再来吧！”
; I5 e* j9 G+ q+ H" d, t; q0 L评论：哈哈，这女的真损啊，不带这样鄙视男人根的。
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八、四名女护士的杰作！四名女护士决定捉弄一下傲慢古怪的主治医生。
几天后，四名护士聚在一起谈论起她们的“杰作”。
第一个护士说：“我把他的听诊器里塞满了棉花，让他什么\都听不见。”
7 `. W& C9 l0 S' }- Y: ?/ b2 X第二个护士说：“我把他的体温计里的水银抽了出来，又画上个假的，不管给谁量体温，温度计总是显示49度。”
- `5 }) Z; h' f第三个护士说：　“我比你们更狠，我把他抽屉里的**都扎了个孔儿。”
! }6 ]; D& \9 I6 D# A( v; p第四个护士听后，大喊一声“什么\？”随后便晕倒了！
评论：知道**是什么\吗？哈哈，是安全套！第四个护士是主治的情人。
0 R2 W5 a6 i' R+ K9 @3 Y+ b$ P( u: J
九、我们一定要报复！
) L9 m% _9 W* H$ g9 R老王出差回来，撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。
他怒气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的太太说：“你老公正与我老婆在偷情。”
邻居太太骂道：“太不像话了，我们一定要报复。”
说着，邻居太太便把老王拉进房内，开始亲密起来！
+ c9 P" B  E+ ]/ e1 V5 `不久，二人躺在床上休息，数分钟后，邻居太太又说：“怎么\样？我们再来报复一次吧！”
就这样，连续报复了四次！
; b- [+ d8 p9 W3 }, A+ p当邻居太太要求第五次的报复时，老王摇摇晃晃的站起来说：“算了！我己经不恨他们了.......”
% Z7 \  k! m1 x4 w: z评论：邻居老公肯定冷落邻居太太很久了，要不然怎么\需求那么\强。
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十、壮阳新法
一哥们的jj不够大，一直寝食难安！
; o5 M( ]7 T, x5 i. m1 B0 A% ?一天，这哥们看到一广告：“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”
' _' U3 x8 X2 t6 G' T2 X4 F哥们狂喜！还有这种妙事！于是火速到邮局汇款！
" m# j2 |' B1 `! p9 Q, ]一个星期后货到，打开包装一看，“靠！一个放大镜！”　
评论：哈哈，视觉上的增大也算，反正是“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”。

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我是会员789

有意思，加油，多来点

cpakchi

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#在這裡快速回復#挺好笑的。